很多人都不知道穷养儿，富养女的真正含义。认为男孩要严格，少给钱花，女孩要给买好的东西多给钱花。有儿女的看看下面的文章。

教你如何穷养儿子，富养女儿

穷养儿子，是对男孩一生的投资;富养女儿，是一种文化修养的投资。两者之间的共同点就是培养宝宝自信、自立和智慧。从来富贵多淑女，自古纨绔少伟男。所以“男孩穷养，女孩富养”成为传统养儿育女的“金科玉律”。



　　“穷”养男孩的真正内涵


　　作为父母一定要清楚，现在儿子受“苦”，长大后才会成为一个“富有”的人，成为真正的男子汉！

　　对于每个男孩子来说，无论是成长还是成熟，都需要自立自强，需要承担更多的责任，需要面对更大的困难，需要不懈的自我奋斗，可以说，成功男人的成长和成熟是一个不断挑战自我艰苦奋斗的过程。也许，好多人认为“穷”养男孩，就是控制孩子的花销，不要给他太多的享受，以免惯坏他，这样的理解较为片面，和我们所说的“穷”养有一定的区别，我们认为“穷”养男孩更重要的意义在于通过对“穷困”和“艰苦”的切身感受，对孩子意志、品质、性格、心态的磨砺、锻炼和培养给孩子带来的价值。

　　如果没有这样一个过程，男孩极易养成挥霍的习惯，贪图享受，脆弱无能，不负责任，不知人间真情。就像有的城市小学生听说农村有孩子吃不饱饭，竟吃惊地问：“饿了为什么不吃巧克力？”这不禁让人想起历史上的痴呆皇帝晋惠帝，天下荒乱，百姓饥饿，他说的话就是：“何不食肉糜？”这样的男孩日后怎能面对生活的考验。他们迟早会被社会所淘汰。

　　古话说：“艰难困苦，玉汝于成。”男孩要成才，不回避“艰难困苦”，方能“玉汝于成”。让男孩过早地亲近“富”，远避“穷”，看似爱之，实则害之。所以，一定要让男孩在必要的“穷”和“苦”中得到锤炼，懂得以艰苦奋斗为荣，以骄奢淫逸为耻。

　　当然，我们这里所说的“穷”养男孩，并非是要男孩吃糠咽菜，忆苦思甜，让男孩承受不必要的非人折磨和痛苦，而是让父母减少对男孩的娇生惯养、包办代替，让男孩从小多一些经历、多一些锻炼，培养他们坚韧、顽强的性格。概括起来，“穷”养男孩我们主要可从以下几方面来理解和把握：
看大图

　　“穷”养内涵一：

　　让男孩过点“苦日子”。优裕的物质生活和给孩子大量的金钱，是葬送孩子的第一杀手。有人戏称，孩子拥有大量的钱财，除了购回享乐、好逸恶劳、攀比之心外，还买回了囚车和监牢。经济腾飞了，腰包鼓起来的家长们将钱用在培养子女上，这本无可厚非，可以给他们创造良好的学习条件、环境，但绝不能给他们太过奢侈的物质享受。要不然，就把钱存起来，等儿子长大，有了正常的金钱观后再给他也不迟。为了儿子的积极奋进，为了儿子养成勤俭节约的美德，为了儿子不饱暖思坏，还是让他过点“穷日子”为好。

　　“穷”养内涵二：

　　让男孩体验挫折感。温室里的花朵承受不了狂风暴雨的侵袭。含在嘴里怕化，捧在手里怕疼的爱子观，会促使男孩意志不坚强，心理承受力差，稍遇不顺心或挫折就走极端。挫折会激发男孩勇敢无畏的精神，积极面对遇到的困难。作为父母，就必须让儿子遭遇“挫折”，鼓励其克服并战胜它。

　　“穷”养内涵三：

　　让男孩学会独立生活。“衣来伸手，饭来张口”，“万事包办”，这是育人大忌。很多大学生不会做饭、不会洗衣、不会叠被，这简直不可思议。这样的男人能接受社会的各种挑战吗？能有创造力吗？所以，父母要尽快从儿童时起，就教会并让他们独立承担力所能及的事。生活自理、会做家务、做饭、独立办事是人之必然！

　　“穷”养内涵四：

　　让男孩适当受点委屈。男孩子必须要学会坚强。适当地受点委屈，就会对生活有更深刻的认识。儿子做错了事，家长给予适当的批评和惩罚是必要的，哪怕他受点委屈，也不乏是育人的一种策略。这样的孩子，领略过多种情感体验后，逆反心理少、心理承受力强、心理健康，易成大事。

　　“穷”养内涵五：

　　让男孩学会承担责任。责任是男人肩头的“徽章”。因敢于担当，不推卸责任，才让男人更显魅力。所以，父母对男孩要从小进行责任心的教育。让他们未来能担起家庭和社会的双重责任，成为一个顶天立地的男子汉。

　　“穷”养内涵六：

　　让男孩多点乐观和爱心。乐观的心态和善良的爱心，是一个成熟优秀的男人必备的品质。所以，父母要通过不同的方式方法引导孩子，擦去孩子心灵的污垢，消除孩子心中的自私，让孩子成长为一个乐观开朗、善良真诚的人。

　　每个父母都爱自己的儿子，但爱有“小爱”和“大爱”之分。那种一味地宠爱儿子的做法，就是“小爱”；而那种“穷”养儿子的做法，才是真正的“大爱”。大爱无疆，男孩只有在这种教育下，才能成长为健康快乐、优秀卓越的男人。


　　“富”养女孩的真正内涵

　　女孩富养，其主要真义是从小要培养她的气质，开阔她的视野，增加她的阅世能力，增强她的见识。“富养”的女孩，因见多识广、独立、有主见、有智慧，很清楚自己要的是什么，什么是真正值得追求的东西。等她到花一样的年龄时，就不易被各种浮世的繁华和虚荣所诱惑。女孩最应该培养的品质首先是善解人意，她有一个好的性格，能控制自己的情绪，对给予她帮助的人都心怀感激，是一名优雅的淑女。



　　“富”养内涵一：

　　鼓励——鼓励着养，而不是谦虚着养。

　　曾有一位女孩的妈妈来信问我：教育女孩的方法太多了、太繁杂了，有没有什么“最完美”“最简单”“最容易掌握”的方法，可以让我这个“懒妈妈”也能顺利引导女儿成长为一名优秀女性？

　　我的答复是这样的：非“鼓励”莫属。

　　我的一位学生，一位13岁的女孩，就曾在日记里这样写道：

　　每当我碰到困难，犹豫不决的时候，爸爸总是会坚定地站在我的身边告诉我：“孩子，在爸爸心目中你是最棒的，爸爸相信你能做到！”多亏我的爸爸，我才能养成独立、坚强的?格……

　　与男孩相比，女孩生活在一个关系的世界里，她们需要别人的肯定和认可，需要别人在后面推她一把。对她们来说，别人的肯定和认可、别人的助力，就是自己自信、独立、坚强、追求卓越的动力之源。

　　在女孩的成长过程中，多说一句鼓励的话、多做出一个鼓励的行为，往往就会创造出教育的奇迹。

　　当然，“鼓励着养”，而非“谦虚着养”也就要求我们——

　　常说常做：

　　“女儿，爸爸妈妈很爱你。”

　　“爸爸妈妈相信你。”

　　“在爸爸妈妈心目中，你是最棒的。”

　　女儿伤心的时候，把她拥在怀里；女儿胆怯的时候，拍拍她的肩膀；女儿忧郁的时候，时常给她一个明媚的微笑；没事的时候，常和女儿静静地说点悄悄话……

　　不说不做：

　　“你怎么总是做错事。”

　　“和××比，你真是差远了。”

　　“这样的表现，真不指望你有什么出息了。”


　　“富”养内涵二：

　　疼爱——疼爱着养，而不是溺爱着养。

　　女孩健康成长的第二个“富养内涵”，就是爱，就是源自父母的疼爱。但是，家长朋友?，我想问问你们：疼爱的方式，你选对了吗？

　　让我们先用这样一个小故事来测试自己的“爱之度”。

　　溺爱的故事：

　　女儿和邻居家的小朋友闹矛盾，一位妈妈这样对女儿说：“可恨的××，都怪他，惹得我宝贝受伤，再也不和他玩了。”

　　疼爱的故事：

　　女儿和邻居家的小朋友闹矛盾，一位妈妈则这样对女儿说：“我们原谅××吧，前几天他还同你分享他的玩具了呢！”

　　什么才是真正的“疼爱”？什么又是过了头的“疼爱”——溺爱？同样的一件事情发生在自己身上，自己又是如何处理的？我想此时每位家长心中，都己经有了自己的答案——如果不想培养出娇气、蛮横无理，甚至颐指气使的“小公主”，就应杜绝“溺爱”。

　　那么，“疼爱”究竟是怎样一种爱呢？

　　在我看来，疼爱就是用光明、温暖、坚信、乐观……这些幸福的字眼，去占据女孩最初、最柔弱而单纯的心灵，把它们变成女孩一生的信念，让她的世界充满爱与幸福。

　　“富”养内涵三：

　　负责——负责任地养,而不是顺其自然地养。

　　我的一位相交10几年的女性朋友，每每和我谈起自己的母亲，总是一肚子的委屈：

　　从小到大，我妈什么都不管。我姐姐嫁人，她就一句话：“这婚事我不同意，以后后悔了别来找我，也别怨我。”我考大学那年，她也是一句话：“你喜欢什么就报考什么，不用问我。”结果现在，姐姐婚姻生活很不幸福，她最恨的就是妈妈；我一想到她说的那些话，也是想爱爱不起来。

　　每次想起我这位朋友的话，我就会深深思索这样一个问题:本应是与妈妈更为贴心、更为亲密的女儿，何以对母亲毫无感情？想来想去，我不得不承认这样一个事实：真的是父母做错了。

　　父母错就错在，对女孩的养育太过“顺其自然”，而缺少一种“负责任”的态度。

　　这种负责任的态度是什么？就是——你要为女儿的成长“帮点忙”。——

　　女孩性格内向，甚至有些自卑。（父母“帮点忙”：带你的女儿多多去交际，鼓励她，赞美她，赋予她自信。）

　　女孩爱好很少，没什么特长。（父母“帮点忙”：带你的女儿去逛逛乐器行以及舞蹈学校，引导并培养她的爱好。）

　　女孩遇到重大的抉择，左右为难。（父母“帮点忙”：把利与弊分析给女儿听，旁敲侧击、潜移默化地去影响她。）

　　消极的父母，顺其自然；积极的父母，创造“自然”。

　　生活中，这种为女孩“创造自然”的帮忙机会，实在是太多了。

　　总而言之，负责不是说你对孩子的饮食起居照顾得多么好，就叫负责了。负责，是你对孩子能力的培养负责；对孩子身心健康的成长负责；对孩子的人生蓝图负责；对孩子的未来负责……

　　负责与否，决定了女孩会成长为一个一无是处、事事依赖别人的人，还是坚强独立、独当一面的人。

　　我以为，这才是富养女孩的真谛！


　　后语：总结以上几个观点听上去似乎都是在情在理，但我们总结为一句话就是：无论穷养，还是富养，其内涵都在于教育。家长无论是对男孩还是女孩，都培养孩子自信、[强]自立和智慧的过程。

被孩子粉碎三观也无妨

           —— 每个孩子教给妈妈甚多

             http://dajia.qq.com/blog/342198057790137

【四】

徐宇澄不是个机灵孩子，日常生活中尤其笨拙，连裤子都穿不好，经常把三角裤的三个边弄混，把应该穿在大腿的那一边穿到了腰间，然后到了上厕所时才发现，于是在洗手间里一边艰难地褪裤子，一边憋尿憋得跺腿。他还曾因为被子叠得很差被老师罚着连叠十次，“差点晚上都不用睡觉了”。他上课发愣，不爱写字，成绩一般，反正他不是传说中的优秀孩子，但这些好像都没有耽误他思考人生。

有一次，我和徐宇澄一起读到一首民谣：

“高个摘个枣，矮个急得满地跑。高个摘个梨，矮个地上急。”

我也不知这民谣为什么要歧视矮个子，甫一念完，徐宇澄已经抱着肚子笑得直打滚。笑停了，他提问：

“矮个吃不到枣，为什么不吃青草呢？”

我：矮个又不是羊，人怎么能吃青草呢？

他：如果是人，人又怎么能高到摘得到树上的枣呢？

我愣住——也是噢，谁说一定是人呢？

对，这就是区别。我读个啥东西都设想它的描述对象是人，而孩子则认为它的描述对象可以是动物。确实，这首民谣根本没有任何前提说明。当然“摘”字一般是人类才有的手部动作，但如果用于某种动物的拟人写法，也完全说得通。

还有一次他在阳台叫路过的小鸟：小鸟小鸟！我在这！叫了一会儿告诉我：小鸟不理我。

我说当然了，小鸟又不会说人话。

他说：它可以用鸟话回答我啊！——嘿，我认为但凡交流都必须是人话，他则压根没这预期。

【五】

和每个幼儿园一样，他们也要学《弟子规》。他苦恼地告诉我，他觉得《弟子规》里有些道理他做不到。

“比如它要求我们不能挑食。有些东西我就是吃不下，就像人不能飞起来一样，这是没有办法的。”

我问他：“比如？”

他说：“比如辣的东西。还有蛋白。”

确实这两种东西他不吃。说实话我也不觉得这有什么不好，但他不是一个正在接受文明教育的人吗？他因此受到不少批评。

他苦恼极了，继续深入，给我打了个比喻：“所有的生物都是挑食的，要不然，难道一定要让螃蟹喝牛奶吗？”

他还质疑“一心不能两用”这个词，他说：“如果我打仗的时候光顾着打仗忘了吃饭，结果我没有被打死，却被饿死了，那你说到底是不是一心应该两用啊？”

综上所述，这个既要一心两用，又主张所有生物都必须挑食的小孩，吃饭当然很慢了。为此我想过很多办法。有一次，让他和另一个小朋友比赛看谁吃得快，他毫无悬念地落败了。但是他在我宣布他输了之后，问我：“妈妈，你不是说胜败乃兵家常事吗？”

自从宇澄开始学成语之后，我看到很多成语，都有一种神思恍惚的感觉。

顾城说，现代汉语像被用脏了的人民币。确实这样，一个经常要写字的人，就更应该对文字有陌生感，这点陌生感，往往是由自己的文盲孩子给的。

比如我去做别的事不理他的时候，他说“妈妈，你又把我淘汰了”，其实他想说：“你又把我抛弃了”，但他用了“淘汰”这个词，更有一种屌丝的无奈感。

他小时候还喜欢把我打字说成“弹电脑”，把“没发现”说成“发不现”，看碟时把“外国片”说成“世界片”，要我抱、不要别人抱的时候说“妈妈才抱，妈妈才抱”，那混乱又简洁的语序里，就有着现代汉语迷人的陌生感。

我曾教他“好男不与女斗”这个词。结果他每次吵不过女生（包括我），就说：“好男不跟坏女斗！”一字之差，解恨多了。阿Q总是有办法。

我要上班时他挥手：妈妈你去吧，祝你一路顺风，后会有期。

【六】

要扮演一个伟光正的母亲角色是多么任重道远啊。有一次我又在伟光正了。我告诉他“和别人交朋友的时候，不要勉强别人玩你爱玩的，应该和别人玩他们爱玩的。”也许我这个观点不一定对，这里不商榷了。宇澄问：“那别人也应该这样，那结果怎么办呢？玩什么呢？那不就是矛盾了吗？”

“矛盾”这个词是他刚学的，他还没来得及学会“悖论”这个词。但是在逻辑学上，他已经抢先我一步了。

另一次我要求他说出我的两个优点。两个就够了，我求他。他说：“第一，你很爱我；第二，你是个说话算话的妈妈。”我听了之后，意犹未尽，忍不住腆着脸要他再说说我的第三个优点。他怜悯地望着我：“妈妈，你如果要我再说第三个优点，你就失去了你的第二个优点了！”

于是我暗自怀疑，也许逻辑跟学识其实没太多关系。我觉得我的逻辑能力之所以会被他看出破绽，不是因为我智商不如他，而是因为我经验太多。经验令我蒙蔽大意，也令我的思维固化、角质化，在很多时候我没有弹性拥有全方位的视角，或者跳出物外。很多时候，犀利和冷静，不外是因为拥有更多方位的视角甚或跳出物外。

【七】

徐宇澄顺利地长成了一个小学生。他们的校服是白色和红色相间的。他和他的小堂姐晖晖是同学。

奶奶问他和晖晖：“你们的校服和校徽设计成白色加红色，老师有没有告诉你们为什么？”

晖晖说：“红色是说明我们是明天的太阳，因为太阳就是红色的，白色是说明我们很纯洁。”

这是老师教给他们的答案。宇澄可能上课没认真听讲，他没有附和姐姐，他说：“因为学校里蚊子多（学校靠着山，确实蚊子多），校服是白色和红色的，蚊子就不会来叮。蚊子不叮浅色和灿烂颜色的衣服。”

这种反高潮的思路，其实是可以写出好文章的，但是，我不确定能不能得到高分。

用“子”字造句，晖晖说：“我们一起去摘果子。”他说：“我想快点长大，生个儿子。”虽然不是病句，但是好像哪里有点不太对劲。

最不对劲的一次终于到了。有一天去接他，老师看到我，让我等一下，要和我谈谈。我忐忑不安地看到她拿来了宇澄的作文本。上面是老师布置的作文题“我的妈妈”，宇澄在下面歪歪扭扭地写：“我的妈妈什么yang，你自己看。”

虽然，为了配合老师，我也表现出“回去我一定好好整理收拾他”的决心。但是在心里，我暗自想，如果我写稿子能有徐宇澄这样的精神，起码可以保证不说太多废话。

如果能够的话，我们在养成一个孩子的人格、人性时，培养其生命中能够有其他人的位置，是其人性能力养成的前几位重要的一个。心中有他人，不是指就不要自私，不是指就要像二元文化要求的那般谦礼。心中有他人，才能真正理解他人的想法。胸中有他人，才能有世界，才能激发他的自信、胸怀和能力。

陷阱1，过分苛求孩子，他只能蜷缩回那个黑暗的小树洞中，如果在青春期结束时，还没有一个诱因，让他走出自己的那个小树洞，那么也许将永远丧失培养其“心中有他人”人性能力的机会。

陷阱2，肤浅的以“孔融让梨”培养其“无私”，以文质彬彬、礼貌招呼规范其“礼仪”，那么要知道，历史上把这些“手法”发挥到极致的正是那些臭名远播的恶吏。如果父母以这个原则教育孩子，父母往往是利用孩子解决其自己的身份认可难题、及其自身的社会融合危机。

陷阱3，对不在自己生活半径内的事物，轻易的进行贬低。比如自己不爱某种食物，就贬低别人的这种偏好。一次贬低，就在孩子心中打压掉一种生命的多样性，也消灭了孩子心中的一部分“他人”，极端的结果就是其心中只剩下自己。

正面1，在孩子表达出对另一个生命的付出意向时，父母不要用市井的成本核算来考量，付出是一种能力，也是一种经验；生命的交互是一趟旅程，生命能走多远，哪怕有风险，原则上父母应该持肯定的态度。

参考文章：http://dajia.qq.com/blog/423496070801119

”她无心为恶，但为善需要的勇气与热情，她更加没有。"  作者把她归为“平庸者”，似乎正是“心中有他人”的反面。

“你死你活是你的事，别连累我就行了。”  某种意义上，懦弱的人最为冷酷：为了自身风险最低化，在人家的生死大劫面前，从来袖手旁观。

 心中有他人，才能胸中有世界。

在“好姑娘”的幻觉中，道德洁癖者们度过了富有道德感的一生。

    http://dajia.qq.com/blog/436364119285586

      在晴雯的眼里，她和袭人大约就是这样的两类，她多次表示对后者强烈的不服与不屑。艾薇儿那段话，只要替换几个词，就可以作为晴雯的心声：“我任性、懒散、暴躁，跟谁都处不来，但我知道，我是好姑娘。真正的婊子喜欢装温柔、装贤淑，喜欢害羞，穿粉红色衣服（《红楼梦》里写到袭人总是“水红袄儿，石榴红裙子）。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被婊子骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子。”

      晴雯不服，围观群众也不服。历来晴雯的观众缘都好过袭人，这不但因为她更聪明更漂亮更加心灵手巧，最重要的是她更有节操。晴雯这个人忠直仗义，但是过于正直的人，往往设置的道德版本也高，眼里揉不得沙子，见不得世间黑暗甚至灰暗。宝玉屋里的坠儿，偷了平儿的金镯子，平儿知道晴雯脾气不好，瞒着她，交给袭人麝月处理，偏巧被晴雯知道了，立马叫过坠儿来，拿过一种一头尖细的名叫“一丈青”的首饰，在坠儿手上一顿乱戳，痛得坠儿乱哭乱喊。

      《红楼梦》里，像晴雯这样利用尖细的首饰处罚人的，还有凤辣子凤姐，她拿簪子戳小丫鬟的脸。凤姐一向霸道，但晴雯你犯得着下手这么狠吗？都说了袭人回来就把坠儿撵走，你这是抽哪门子风呢？

      但忠直的人就是这样，高度爆棚的道德洁癖，让晴雯分分钟都不能忍，她扛着正义的大旗，就以为可以永远理直气壮。

      某次王夫人陪老太太游园时，还不知道晴雯是谁，就见她站在那里骂小丫头，王夫人很看不上她那恃美行凶的“轻狂样儿”，虽然当时没来得及问，却为日后晴雯那场灭顶之灾种下了祸根。

      尽管晴雯发火的理由也许很正义，但不是所有的正义，都要用凶悍的方式表达。更何况，晴雯的暴躁并不永远与正义有关，更多的，是一种“我是好姑娘，我就能打败天下无敌手”的勇往无前，似乎只要占据了道德先机，她就可以获得一切赦免。

      晴雯虽然欺下，但也并不媚上，宝钗在宝玉屋里多坐一会儿，影响了她休息，她都能骂骂咧咧。黛玉过来敲门，她都不问是谁，就回道：“都睡下了，明儿再来吧”。“好姑娘”就是这样心底无私天地宽，管你是谁，爱谁谁。相形之下，袭人就不那么有“节操”，她谨小慎微，殷勤侍奉，处处陪着小心，荣国府上下对她的评价都不错。

      鸳鸯跟平儿细数她们在大观园里的闺蜜：“比如袭人，琥珀，素云，紫鹃，彩霞，玉钏儿，麝月，翠墨，跟了史姑娘去的翠缕，死了的可人和金钏，去了的茜雪，连上你我，这十来个人，从小儿什么话儿不说？什么事儿不做？”她第一个点出袭人，后来又数出十来个，唯独没有晴雯。

      面对看上去无懈可击的袭人，晴雯要么甘拜下风，如果不想这么做，还有一招能够反败为胜，就是指认她是个“婊子”，在网络社会，有一个现成的词，可以送给她，那就是“圣母婊”。这种词有一种粗暴的力量，从这些词的迅速广泛的流行，看得出，它击中了很多人的内心。

      如果别人骂你是个“婊子”，你该怎样辩驳，才能证明你不是？以袭人为例，一旦她变成一个公众视野里的婊子，她所有的谨慎、和善、心细、勤快，都只会更加说明她就是一个“婊子”，围观群众来一句“鉴定完毕”，转身走开。有些人热衷于“鉴婊”，当她们把所有的美德，都丑化成“包藏祸心”，当他们用一个“婊子”就能打败天下，她们心里的自己，就成了一个“好姑娘”。“绿茶婊”这样的词，让你瞬间转败为胜，跃上道德制高点，有了居高临下的可能。

     让我说一句得罪人的话吧，几乎所有被骂做“绿茶婊”的女子，在人群中都出类拔萃，而热衷于“鉴婊”的，往往都是些怨忿的“loser”。这种近乎“莫须有”的谩骂，固然能让骂人者快意一时，却也暴露了自身深刻的无力感。

     当她们把别人定义为“婊子”，就意味着她们从此躺在各种不服不甘不忿之上，失去了了解、学习、欣赏的可能，也失去了自省的可能，直到变成我们熟悉的那种老太婆，正义满满，中气十足，在对网络疏远而不能适时掌握新名词之后，还能以“好姑娘”式的“真性情”，像随地吐痰那样，随地骂出一句“婊子”。然后，就在“好姑娘”的幻觉中，她们度过了富有道德感的一生。

如果说理想是未知的，父母是在黑暗中探求理想，那么当遭遇现实的困难时，不能把孩子当成导盲犬，去测试这个世界的反应和边界。在孩子的路径选择上，要减小路径的不确定性。

父母对教育有新的理念，对人生有超越时代的认知和诉求，不要把这种挑战强加给孩子，请把选择权留给孩子；从某种意义上来说，孩子是属于社会、属于时代的，不是属于某个家庭的；德国有个孩子起诉父母，没有得到他的允许，就把他带到这个世界上来，漫长的诉讼后，居然孩子胜诉了。

有个父亲，努力培养他的女儿为长跑健将，当时上电视的时候，女儿大概10岁，孩子每天跑10公里左右，嘉宾、观众一边倒的声讨父亲的行为。这个父亲这种挑战性的尝试，存在着显而易见的风险，孩子只是这个父亲的理想的延伸、探索的工具。而且可恨的是，女儿当时说：“我真的喜欢跑步”，她确实把跑步当成自己的理想了。

父母有某种能力的时候，不要把这种能力发挥到临界的边缘，宁可保守一点，退一档而设定目标。否则临界的风险，一旦兑现为现实，将是孩子和父母都无法承受的痛。

中国家庭情感的心理分析

     http://shijuzhikublog.blog.163.com/blog/static/221084109201491152849943

文/武志红

武志红所著的《为何家会伤人》及《中国家庭的轮回模式》，是从几千个直接听到的故事，读到的几万封信，还有近两百个深度咨询个案，得到的直观经验式的总结。

中国家庭的轮回有几个链条，一环紧扣一环，大家可以看看，符不符合自己的家庭。

链条一：

结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己选择也常是如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。

我去河北唐山，女友老家，他们家人都特别喜欢我，都说：看志红多憨厚啊，人家北大毕业的一点傲气都没有，这下可对小雪放心了。这是地道的安全感。

关于爱情与安全感并存。其实很简单：只有爱情才能产生真正的安全感。而中国式婚姻一般意义上的安全感，则是能够容易地控制对方。

不以爱情开始，会埋下巨大的隐患。因为，一个家庭会遭受种种挑战，内部，也有外部。若缺乏爱情，面对这些挑战时，彼此就不容易包容对方。也即，地基没打好的房子，面对洪水的冲击，就不牢靠。

链条二：

婚后，因没有感情的滋养，也因女性缺乏安全感的记忆，导致妻子容易感到孤独，于是去抓、去控制丈夫。而丈夫则觉得，本来就缺感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那只会让他重温幼年时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作，爱好，或者其他女人。

一朋友玩摄影，他老婆说，你出去照相就罢了，特别受不了你回来后还花很多时间摆弄那些器材。她于是吃醋，多么渴望老公用那些时间来陪伴他，用那份热情来摆弄她。但他们的结合，一开始就是男人被动，女人主动，女人抓男人；而男人内疚，不允许自己逃离。

链条三：

妻子感觉到更加孤独无助。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是开始抓孩子。并且，最好是个儿子，因为儿子不仅可以填充情感空洞，还可以弥补情欲空洞。

若是一个重男轻女的家庭，女儿容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是，造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。

所谓的恋母情结，在中国出现了变型，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，爸爸参与造就了另一个自己。

（爸爸从家里逃走，将儿子塞给妈妈，最终形成:不是孤儿寡母也成了孤儿寡母。贾平凹的《废都》是这么写的，张承志的小说也是。于是，恋母弑父的俄狄浦斯情结就有了一个中国式变种：恋寡母。）

过去主要因重男轻女，现在则主要因男人想逃离妈妈的潜意识动力，导致做父亲的男人不仅逃离妻子，也逃离女儿，与女儿的关系疏远，这导致女儿即便在母爱一环上有所改善，但在父爱一环上仍相当欠缺，于是女性对得到异性的爱，更为绝望一些。

总结一下，男孩得到母爱表面过多但质量堪忧，普遍存在着严重的被吞没创伤，这导致男孩不能表达情欲，并且比较被动；女孩则得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，而她们虽也有被吞没创伤，但没有那么严重，所以相对男孩要主动很多。

链条四：

这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情欲，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，还因为被抛弃的创伤，对亲密有强烈渴求又得不到，所以会找容易掌控的男人——也即被动的男人。于是，又重复了轮回的第一个链条——夫妻之间缺乏情爱。

一个朋友，高中时给同学们发糖，一女同学冲过来揪住他的脖子说，我的糖呢我的糖呢？很快，他们恋爱，最终结婚。

因为与妈妈纠缠太紧，所以中国男孩通常发展成两个类型：大多数成为被动的好人，不能表达情欲，不能表达需求，甚至不能发出自己的声音，不像个男人；另外一部分像男人的，则常常是不负责任的混蛋。

这便宜了极少部分像唐璜一样的混蛋男人。他们不负责任，玩弄女人，但因他们的情欲表达非常自然、非常顺畅，结果，他们可以轻松唤醒女人被压抑的情欲，于是频频得手。女人会说，这些混蛋伤害了我。可是，她们却总是想着这些混蛋。因为情欲被点燃的感觉很好，那是活着的感觉。

链条五：

婆媳关系：是个中国词汇。大多数中国式家庭悲剧，都是以婆媳关系为背景而发生的。这也是个伪词汇，其实真正的词汇是——母亲恋子。

童年缺爱的女人，成为母亲，又遭遇丈夫的逃离，最终像抓救命稻草一样抓住儿子。并且不是简单的抓，而是将儿子视为丈夫，并且是超顺从的“丈夫”。这个“丈夫”满足着妈妈的所有层面的需要。可以想象，失去这样一个“丈夫”，对她是何等的创痛。结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子。儿子和儿媳的疏远，却成了可以接受的现象。

链条六：

至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。

若公公和岳父，在大家庭中还发挥着巨大作用，甚至成为家庭问题的直接制造者（有外遇不算，必须是主动冲突），这是因为，他们执着于权力感，不容许别人挑战他们的权力，只是要求别人一味的服从于他，但这不会造成特别复杂的情感关系，形成不了特别复杂的轮回。

老男人在家庭中当权，会导致压抑的气氛，但通常不会让事情特别诡异和扭曲，而且通常一目了然。母亲一旦成为家庭的当权者，会导致特别复杂的情形。

链条七：

再说说儿子，他们内心深处知道这一切是怎么回事，但是，他们不敢面对。因为，他们对母亲承受着俄狄浦斯情结导致的深重羞耻感。他们知道自己也有错。他们不愿意被别人看见，关键是自己不敢直视内心的深渊。

他们的内心一般有这样几个层次的问题：一，内疚，很深的内疚；二，恋母情结导致的羞耻；三，担心被妈妈抛弃。

母婴关系质量越差的孩子，越容易成为母亲恋子的超级牺牲品。其实他们很苦，并不比被疏离的媳妇轻松。并且，媳妇是受害者，容易面对，也可以逃离；但儿子却觉得自己错了，又无法面对，也不能逃离，妈妈是他们毕生的重担。

我现在越来越觉得，中国的孝道，就是源自母亲恋子，而儿子又将这一关系神圣化。以神圣化的方式，逃避了自己内心的黑暗与复杂。

儿子觉得妈妈牺牲了一切养育他；儿子与妈妈之间的性能量（弗洛伊德理论中的性能量）让彼此都不安，而孝敬，可以拉开一个距离。所以，中国家庭总是客客气气的，不能轻松表达亲密。

中国家庭的亲密表达障碍，有三个原因：一，性；二，恐惧亲密，因都有被抛弃创伤，不敢爱与亲密；三，逃离亲密，因渴望亲密的人扑向对方时，只有自己没有对方，所以令对方恐惧。

母亲恋子，子恋母亲的另一面，是儿子将对妈妈的巨大不满——包括想杀死母亲的动力与能量，转移到媳妇身上。其中的原因是：儿子将好妈妈的部分映射到母亲身上，而将坏妈妈的部分，投射到妻子身上。所以，越是对妈妈吗孝顺，就越是对妻子冷淡。

婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女，或小三，就成了一个平衡物，而广泛存在于重男轻女最严重的地区，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。

链条八：

越是重男轻女的地区，小三的存在就越是普遍。我说的是职业小三，即做小三上瘾的女子。

曾认识一美女，工作很好，却接连做了四次小三。每次都是，一个男人给她讲，他多么爱自己的女友或老婆，在那一刻，她就爱上了对方。含义很简单，她是想通过打败另一个女人的方式，收获自己的价值感。

做小三上瘾，是女人处理自己的恋父情结的一种方式。原因常常是，在与妈妈或姐妹的三角关系中，她是一个彻底的失败者，即，根本没得到过父亲的爱。

（现代心理学认为，处理俄狄浦斯情结的基础，仍是母婴关系。假若母婴关系好，孩子关于好妈妈与坏妈妈的分裂就轻，就能整合好妈妈与坏妈妈。但假若母婴关系质量差，那么就会造成好妈妈与坏妈妈的分裂。即，俄狄浦斯情结的冲突，是孩子在一定程度上将好妈妈映射到异性父母身上，而将坏妈妈映射到同性父母身上。但若好妈妈与坏妈妈分裂不严重，孩子就容易整合这一冲突。如果好妈妈与坏妈妈冲突很严重，俄狄浦斯情结的冲突也就很严重。）

继续谈小三：更神奇的是，我听到一些故事，故事中的小三，甚至是妈妈为自己儿子找的。对于男人来说，小三是处理他自己内在冲突的一个方式：将责任放到妻子身上；将情欲放到小三身上。

这么做，对妻子是很不公平的。可现实如此，男人是在一定程度上将妻子视为妈妈，因不能与妈妈发生情欲，所以也不能与妻子很好地过性生活。

男人找小三似乎很爽，可这只是一个表面现象而已，内心中，因责任与情欲分离，他的内心也不得安宁。所以这样的男人会幻想：如果老婆和小三能在一个屋檐下生活该多好。这其实是一种象征：如果内心能融合该多好。

简而言之：

如果“母亲很强势”，那么儿子通常会有情感障碍，在潜意识里觉得情感是种罪恶；女儿可能会永远在寻找感情，也许只是精神上，也许会落实到生活中。

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父母中的一方角色缺失，或在情感上遭到父母中某一方的抛弃。很多孩子是缺爱的——他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。事实上，往往这些父母自身存在很严重的问题（他们也是原生家庭的受害者！），使他们无法对孩子表达出温暖和爱。

孩子往往会觉得，他们之所以感受不到父母的爱，是因为不够“好”或“完美”。他们可能会变成完美主义者，以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。

而因为他们觉得自己不够好，也就会很难对自己的伴侣敞开心扉，分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心，一旦对方知道了自己真实的样子，就会失去对方的尊重和爱。

另一个极端的可能是，他们也有可能会极端依赖自己的伴侣，希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。

我们可能会觉得，我们总是无法抗拒和“某一类人”在一起。一个特定类型的人总会对我们产生一些奇怪但是非常强烈的吸引力，即便和Ta们在一起，亲密关系充满了冲突、痛苦和困难。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像，或者是和某个成员彻彻底底是相反的人。这和我们潜意识的影响非常相关。可能是因为那些人，往往能够重新树立起和原生家庭很类似的那种稳态。

在这时，你必须告诉自己，你的丈夫不是你的父亲。为了能够建立长久稳定的亲密关系，亲密关系应该是两个成熟的、拥有稳定的自我意识的成年人之间的关系。而成熟的一个必要条件，就是真正地脱离你的原生家庭角色，认识自己，真正地建立起一段独立的、新的关系。

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某种意义上，冯叔叔对我的人生是有影响的。

比如说：虽然我从小语文成绩就很好，但文理分科时候，家人毫不犹豫替我选了理科，他们举出的、不容驳回的例子就是冯叔叔：以文犯禁，是多么可怕的事。

出于同样的理由，当我开始写东西时，他们也始终提心吊胆，直到发现我不过写情情爱爱，才松一口气。偶尔跟他们见长辈熟人，听说我写东西，不着调的长辈会说：“好呀，多写写反腐倡廉，好好骂骂那些不象话的当官的。”我准备答“术业有专攻”，但我妈已经抢过话头：“就现在这些，她还写不过来呢，没时间写别的。”生怕她说晚一句，我傻乎乎答“好”，从此万劫不复。

也比如：我父母始终鼓励我在大学恋爱，一方面有他们从同学变成终身眷侣的美好愿景，另一方面——冯叔叔又不幸成为反面例子。我母亲说，他那么帅气倜傥，当然有爱慕他的女生。但女孩无论如何苦劝，他始终不肯放弃政治理想，女生只好自己走了。“如果冯叔叔肯听一句……”这是出于“妻贤夫祸少”的传统观念。而对为人父母者来说：也许，参与政治，就是最大的祸患。谁希望自己的孩子在风波亭被杀害？谁愿意自己的心头肉不在自己膝下承欢，却成为炮灰？

冯叔叔，就为了这毫无意义的事情，毁掉了一生。

2008年9月，冯叔叔与世长辞，结束了他六十四年的艰辛生活。我听到这消息的第一感觉竟然是基督教式的：“终于可以息劳归主了。终于能够少少休息一下了。”

从入狱到最后去世，四十年来，他没有过好日子。我从来没机会问他是否后悔过年轻时候的热情与狂热，他到底如何定位自己的一生？是纯粹的牺牲者还是“无悔青春”？曾经的拳拳爱国之心，像鸡汤表面上的泡沫，毫无价值，而且随即被撇去，仿佛从来没存在过。

利他行为源于长期进化竞争的结果

      http://dajia.qq.com/blog/428938028359818

举个例子，在早期人类尚未发展出农业和畜牧业之前，全靠狩猎和采摘来获取食物。当两个家庭的猎手是没有血缘关系的邻居或朋友，那么，他们常常会面临到如下的情势：因为狩猎并非每次出击都能有所斩获，一个猎手在这次狩猎中收获了猎物，而另一个猎手则空手而归。下一次出击情况则可能正好相反。那么，他们可能随机发展出不同的策略。其中一种策略是各自家庭享用自己猎物收获，不予邻居分享；而另一种策略则将自家吃不完的食物拿出去与邻居分享（特别是大的猎物如果几天不能吃完，就可能腐烂而浪费掉）。前一种策略下，每一个家庭都会经历较为频繁的挨饿，导致发育受阻、体力不足、健康受损；后一种策略则使合作双方的家庭挨饿的概率大大下降，从而将发育和健康的风险降到最低。在长期的竞争中，发展出分享者策略的族群将有更大的机会生存繁衍，而独享者的族群更可能在进化竞争中被淘汰。

随着人类社会的日益复杂化，这种互惠式的利他行为将面临越来越复杂的情境和局面。从长期来看，投桃报李的互惠模式将促使个人对他人更积极地施以帮助，而不会计较眼前的得失回报；而且你付出猎获的动物肉给他人分享，未来可能得到他人对你孩子的照顾。

但是，尽管互助式的利他行为能使双方获益，但从短期来看，欺骗的策略比分享更具有优势。一个欺骗者能从他人的分享中受益，但他原本就没打算将来与他人分享。这样的情况就变得更加复杂。当一个人对他人施以利他行为时，就会出现两种情况：或者互惠的合作，双方都会受益，但双方都有成本的付出；或者被欺骗，你有所付出，而得不到预期的回报，而且还会独自承受风险。因此，人们就可以选择自己是成为一个分享者，还是欺骗者，如果是欺骗者，也会出现两种情况：或者对方是分享者，你得到收益但却无须付出；或者对方也是欺骗者，那么双方都不会受益，但鉴于互惠的利他行为本身就源于抵抗风险，那么双方不仅不会受益，还会像独享者一样承受风险。

这就是人类利他行为在生物进化过程中面临的困境，生物学里将其称为“利他主义难题”（problem of altruism）。其实，这个难题与经济学里的“囚徒困境”十分相似。只不过如果欺骗者的策略相比分享者更具有优势，那么利他行为就会从人类进化路径中消失。而如果人类要保持分享者的利他行为倾向，就必须要发展出识别欺骗者的能力。

另，有一个电视谈话节目中提到，多年前有一个社会学女博士，在火车站偶遇一位不识字的中年妇女，谈论到妇女家乡的一个情况，该女博士决定去妇女家乡走一趟，看能否调查一番以帮助他们，但是，女博士最后却被妇女卖到了山里，做了山民的媳妇。

斯德哥尔摩综合征（英语：Stockholm syndrome；瑞典语：Stockholmssyndromet）又称为人质情结、人质综合症，是指犯罪的被害者对于加害者产生情感，甚至反过来帮助加害者的一种情结。

1973年8月23日，两名有前科的罪犯Jan Erik Olsson与Clark Olofsson，抢劫瑞典斯德哥尔摩内位于Norrmalmstorg广场最大的一家信贷银行，并挟持了四位银行职员。在与警察僵持了130个小时后，歹徒最终投降。然而这起事件发生后几个月，4名曾经遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，表明并不痛恨歹徒，表达他们对歹徒不但没有伤害他们却对他们多加照顾的感激，并且对警察采取敌对的态度。

这两名抢匪劫持人质达6日之久，在这期间他们威胁受俘者的性命，但有时也表现出仁慈的一面。在出人意表的心理错综转变下，5名人质抗拒政府最终营救他们的努力。斯德哥尔摩综合征因为被发现在斯德哥尔摩人质挟持事件而得名。

研究者发现到这种综合征的例子见诸于各种不同的经验中，从集中营的囚犯、战俘与乱伦的受害者，都可能发生斯德哥尔摩综合征。男女皆可能有此症状，惟女性的比例比较高。

目前只有进化心理学才能较好的解释斯德哥尔摩综合症。

由于古代的部落战争是如此之频繁，因此每一个现代人都拥有无数位充当奴隶的女性祖先。多数男人在本部落战败之前都战死了，即使投降，性命往往也难保。这些女性被掳走之后，等待她们的是漫长的充当奴隶的一生。这位不幸充当奴隶的女性，其最佳的选择就是真心诚意的热爱自己的主人，并为获胜的部落生儿育女，这是她能够成功繁衍自身后代的唯一选择。那些成为了奴隶的人，必须将自己的价值观全部进行彻底的转换，就是所谓的自我洗脑，这是适应奴隶身份的唯一出路，转换之后就会真正爱上这份新“职业”，并在奴隶的道路上出人头地。这位奴隶女性做出了所有选项中最符合自身利益的选择，因此她成功传播自身后代的几率会大增，经过数以万代计的进化选择之后，这一基因便深深刻入了人类的内心，斯德哥尔摩综合征是普遍现象。

人是可以被驯养的——斯德哥尔摩综合征。

杨景端博士说道：“那么这个斯德哥尔摩综合症的制造者，既可以是一个绑匪，两个绑匪，也可以是一个组织，当然也可以是一个国家机器。受害者可以是一个人，两个人，三个人，也可以是一群人，整个国家。”我们不难看到，从心理学与精神病理学上来看，这是一种针对个人的现象。然而就以个体为元素的社会心态而言，历史也呈现出一种社会的斯德哥尔摩综合症。 

如果你真的解救了某位奴隶，那么他痛恨你的概率远大于感激你的概率。这是因为他原先的价值体系被你破坏了，在新的价值观没有成功建立起来之前，这位前奴隶将遭受到心理上的巨大痛苦，他会把这种痛苦归罪于解救自己的人。换句话说，如果主人倒台了，那么最伤心的往往是奴隶自己。当然，并不是说此人永远也无法建立起新的价值观，只是说这个过程会比较漫长。重新经过一番残酷的心理斗争之后，此人才会慢慢开始接受主人已消失的事实，并开始全新的生活。更有可能是，此人终生无法摆脱原先的奴隶思维，他会花上一辈子的时间去寻找下一位主人。在这里我们可以大胆做出一个预言：美国人永远无法在伊拉克扶植一个西式民主政府，伊拉克最有可能的出路就是重新迎来一位新的强者的统治，不过由于美国不会接受这一事实，因此目前的混乱状态将长期继续下去。

美国联邦调查局的人质数据库显示，大约27%的人质表现出斯德哥尔摩综合征的症状。据心理学者的研究，情感上会依赖他人且容易受感动的人，若遇到类似的状况，很容易产生斯德哥尔摩综合征。

大学生容易崇拜和爱上教授，也是一种斯德哥尔摩综合症。

电影中的斯德哥尔摩综合征：

电影《天若有情》女主角JoJo爱上劫持她的华弟。

电影《色戒》女主角王佳芝，与特务头目易先生之间的感情纠葛，就是典型的斯德哥尔摩综合症。因为王佳芝的告密，最终刺杀失败。

从进化心理学来说，男性外出狩猎采集食物，会遇到各种困难，男性的思维模式就是解决问题。女性在山洞里照顾后代，女性的思维模式是协调各方关系。

几十万年来，人类都是直接将“问题”杀掉。进入现代文明，人类开始有能力供养“问题”，从而形成了人类社会的多元化，并使文化和规则急剧复杂化。在这样的时代，女性的协调力比男性的解决力，越来越体现出价值。因此，为了适应未来社会，培养孩子协调能力的优先级，要高于解决问题的能力。

人类社会进入了“温和生存”的时代。

类似《老友记》里所呈现的美国人民的悠哉生活，其原因有三点。

首先，是因为美国在剥削全世界，全世界人民在供养着美国；其次，作为最强大的国家，她有足够的自信和包容，就像唐朝中、前期一样，其人民也就生活得比较宽松；第三个原因，才是其民主制度。

美国在输出其价值观的时候，跳过了前两点，直接宣传第三点。其实，如果没有前两点作为基础，其人民的生活，跟第三世界国家的也没有什么区别。

如果你不是美国的原生公民，想要享受这种优越的生活，那么你加入的过程，将被狠狠的剥削一番；而且，一旦国际关系紧张，你将立刻面临不平等的对待，极端情况下，甚至可以剥夺你的国籍。

在跟孩子一起成长的过程中，有两件事对我有很大的影响，有节点性的意义。

1. 游泳事件。在孩子2岁左右时，一次在游泳池里，他穿着充气泳衣，从下水开始就紧紧地搂住我的脖子，努力地适应和平衡：水、自己、父亲三者的关系和存在。

2. 望远镜事件。我有一个很喜欢的望远镜，在孩子2-3岁开始对之好奇的时候，我也许对他说过：不要用手摸前面的镜头。也许又过了2-3年，一次偶然发现镜头上有很多的手印。又过了1-2年，我明白了一些道理并真心希望，但愿我没有对他说过一次以上“不要摸镜头”的话，因为我也记不清了。

游泳事件，也是我努力适应和平衡，与孩子的关系和存在的开始，关于这个主题，我只学习了一小部分，还在进行中。

望远镜事件，我联想到了电影《雨人》，主角的父亲有一辆心爱的老爷车，严厉禁止大家使用（也许只能在一旁欣赏），然而有一天，青春期的主角跟伙伴们一起把这辆车开走了，父亲报警（知道不是被盗），孩子被警察逮住拘留了。孩子从此离家，直到父亲去世也不曾回来。其实孩子在观察甚至破坏父母的心爱物品时，也是在琢磨和学习父母的价值观，为什么这件物品这么重要，需要捆绑这么多的规则。父母如果制定了绝对的规则，也就斩断了这部分价值观的传承链条；父母与孩子的价值管道，正是由这一件件有价值的事物接续连通着。

关于“不要”，父母应该设立的三个级别的处理原则：

1.  创造可被孩子完全支配的事物或事件，比如积木玩具，孩子可以自由的，不需父母帮助和制定规则地，完全掌控和运作。

2.  在规则的制定和执行力度上，慎重且动态的实施和调整。孩子将来走上社会离开父母，将依然延续这个主题和过程。

3.  绝对的规则，并不需要说出来。当父母是个重要人物时，比如拥有电影《指环王》里的至尊戒指，或者有一个带着发射按钮的核密码箱，那么，父母要么放弃这个重要的社会角色，要么把这个重要物品放在工作场所或山洞里。总之，绝对的规则，因其绝对的力度，在孩子有足够的能力之前，就不应该存在。

孩子，肯定不止一次的好奇，望远镜里究竟是什么东西，为什么有这样的效果，手指戳的进去吗？是什么材质，会弄疼自己吗，有危险吗，能吃吗...

    http://cul.qq.com/a/20141221/004058.htm

爱这个东西，在技术上是多么复杂的事情，需要小心的学习。

我哥都30多了，自己都是爸了，如果他一不小心理了一个平头，后果是不堪设想的。我爸我妈会像挽救失足青年一样，跟在他背后，语重心长地、反反复复地、苦口婆心地论证为什么他不适合理平头、他理平头怎么不好看、他的脸型和头型的“国情”怎么样、这种“国情”又如何决定了他发型的有效选择范围……

从厨房讲到客厅，从卧室讲到书房，从院子里讲到大街上，直到我哥痛改前非，和平头一刀两断，诚惶诚恐地蓄长头发，老老实实地回到三七开的队伍当中。多年以后，我爸我妈还会在一个秋日的下午动情地回忆道：当年刘瑜她哥竟然做出剪平头这种事情，好在我们当时……

我和我哥不是没有产生“反抗”的情绪，但事实上我们只有两种选择：从，或者不从。从，我们固然会由于生活受到别人支配而不开心，但是他们却会因为“掺和”成功而开心。反过来，如果不从，他们当然会因为“掺和”失败而不开心，而我们则会因为惹父母不开心而不开心。

可是这样做的后果是：我和我哥的个性受到严重影响。一个人经常处于一种负面的心理暗示当中，个性和心理受到的影响不难预计：要么会变得很紧张，为自己的每一个行为受到的评判或“潜在评判”而诚惶诚恐，这种紧张会使一个人真的变得“不行”；要么会因为自己的“行”得不到承认而变得愤怒、压抑、暴躁。事实是，这两种后果，在我和我哥身上都得到了反映。

当然好在我并不总是和父母在一起，事实上我一年到头也和父母一起呆不了多久。但就是这样，我仍然能感到他们“看不见的手”在左右我的生活。他们的眼睛，已经镶嵌到了我生活的当中，寸步不离地守着我。我去美国，它们也去美国，我上北京，它们也上北京。

你怎么读了20年书还在读啊？它们幽怨地问。你怎么29了还没有结婚啊？人家都发家致富了你怎么把机会都给耽误了？

当然，这不是说父母不爱我们，或者我们不爱父母。如果他们不爱我们，大约也不会这么无孔不入地“关心”我们的衣食住行；如果我们不爱他们，也不会在乎他们满不满意、开不开心。中国人管这种强人所难的“给予”和自我折磨的“报答”叫做“爱”，已经叫了几千年了，我又怎么能逃出这个“文化”的掌心？

比如今天早上，我从石家庄坐火车到北京。去火车站的路上，无意中向妈妈透露自己的手机钱花完了，新的充值卡还没来得及买。

 “那怎么办？”妈妈说。

“没事，我到北京以后在街上买一个，火车站附近肯定就有”。我说。

在一般的家庭里，这场对话应该就已经结束了。但是在我们家，不是这样。我妈太“爱”我了，她必须帮我解决问题。

她首先给我爸打了一个电话，说我的手机没钱了，表达了一下焦虑，“她手机没钱了，现在要赶火车，又来不及买，要不我代她买，但是她那个神州行的卡，不知道能不能用其他手机代充……”

其间我插话：“妈，你不用管了，我到北京以后自己去买，路上一共不才三个小时。”

她给我爸打完电话，又给我哥打电话，问：“她那个手机，在这边能不能买着卡啊？她是北京的手机，是不是非得去北京买卡？我待会儿买了卡，远程帮她充，行不行？要不你帮她充一下？……啊？不知道？那给你打电话不是白打了？”

期间我又插话：“妈，你不要管了，我到了北京立刻去买卡。”

过了一会儿，路上远远看见一个“中国移动”的牌子，她便提议现在去买，说让我去搭另一辆车，她现在去买，然后“待会儿在火车站会合”。

我不耐烦起来：“现在火车都要赶不上了，我待会儿上哪找你去？你不要管了，我到北京以后自己去买！”

然后到了火车站，妈妈在站门口走了，我在火车上等开车。不一会儿，妈妈打来一个电话：“我买到一张卡了，你拨这个号啊，xxxxxxxxxxxxx。”

“妈你就别管了，我自己去买不行啊？！”

“我都买了，你还不记！”

周围很吵，我手里又没有纸笔，听都听不清她说什么，更不要说记下那个长长的号码。喂来喂去了老半天，借了纸笔，你报一遍，我报一遍，你再报一遍，我再报一遍，终于在忙乱之中记下了那个号码。

充了一百块钱，还了人家纸笔，终于松一口气。这事终于完了。

过了两分钟，妈妈又打来一个电话：“刚才的，是做一个实验，我一共买了三张卡，现在你再记这个数啊，xxxxxxxxxxxx……”

我忍无可忍，提高了音调：“妈你别忙乎了行不行？！我求求你了！”

“好好好，那就这样吧！”她挂了电话。

于是我听见她在挂掉的手机那头嘀嘀咕咕：真是身在福中不知福、不知好歹！给她买卡，她还唧唧歪歪！我这样的妈妈，哪里找去？不懂事的丫头！！……固然，她不在我身边，但是我还是听见了她说的这些话。

于是，接下来的三个小时里，我心情恶劣——为自己冲着妈妈的那一吼。是的，她是对的，她不过是想为我做一点事，结果我却不知好歹朝她嚷嚷。我郁闷地坐在火车上，反思自己的态度，胸中涌动着一种复杂的情绪：其中1/2是内疚，为自己的“不懂事”、粗鲁、“身在福中不知福”；另外1/2是愤怒，对她的愤怒，为她又一次神不知鬼不觉地将我放置到一种自我否定、自我唾弃的情绪当中而愤怒。事实再一次证明，对父母的“掺和”，采取不从的态度，结局只能是两败俱伤，死路一条。

如果我们仔细地观察这个案例，会发现我惨败在我妈手下，主要是因为她用了两个招式：

一是“强迫给予法”——就算她给予的不是你需要的，就算她给予的是使事情化简为繁的，她毕竟是出于爱而在无私给予；

二是“愧疚激将法”——由于她所给予的，往往是使事情化简为繁的，你必然会采取一种推推搡搡的态度，在推搡的过程中，往往会出现用力过猛的情况，用力过猛，对她造成伤害，你只好感到愧疚。

     http://bj.jjj.qq.com/a/20150130/011731.htm

      不少英语学习者都有这样的困惑：学了十几年的英语，通过了考试，能完全听懂标准语速的英语新闻广播，可就是听（看）不懂英语原版影视剧（无中文字幕）。

　　这是因为新闻英语和影视英语之间的区别。

      首先，两者在语体上有较大的区别。前者是书面语体的口头形式，用于正式的交际场合，经过加工和润饰，比较文雅，是合乎标准的书面语言，因而使较多使用长句、复句、结构严谨的完整句。布局层次分明、逻辑关系严谨是它的主要特征。后者为口头语 体，以日常会话为基本形式，一般用于交际双方直接接触的场合，因而多使用短句、单句、省略句。随意性，不完整是它的主要特征。在英语学习过程中，我国的英语学习者接触的绝大部分是书面语体。而在英语影视剧中，口头体的语言材料是最重要的特征，具体表现为口语中流行的惯用表达方式、俚语以及相关的跨文化因 素。

      其次，在语言材料的输出方面二者也存在较大的差异。英语新闻或英语故事通常是一人输出，输出者往往经过专业训练，发音标准流畅，语速均匀。以美国英语为例，语音输出速率一般在150音节/分钟，而在影视中，角色众多，根据剧情的要求，每个角色都有自身特有的语音、语调和语速，再加上连读、弱读等，这些都使其与英语学习都所熟悉的听力材料相差甚远，故造成了难以看（听）懂英语原版影视的情况。

　　因此，看原版英语影视剧是练习英语听说的最好途径，影视剧通过声音与图像共同组成了完整的信息，将视觉刺激和听觉刺激有效地结合在一起，这是其它学习手段所不能达到的，同时还可以调动学习英语的兴趣，做到寓学于乐。

    正确的学习方法：在观看学习时，绝对不能看字幕（可将字幕隐去）；认真做好学习笔记，对于比较有用的表达方式要不断诵记，反复操练。

     http://dajia.qq.com/blog/446944069158910

高考时考到一个遥远的北方城市，要多年后才醒悟过来，若不是父亲经常那样暗示，她其实可以考得更好一点。

父亲孤身一人，只能回来陪他过。可是，与他一起坐在客厅却那么尴尬，“没话说，两个人像练气功一样默默地坐着”，她形容。甚至，身体靠近父亲的那一侧会觉得僵硬。她在父亲的眼皮下做点什么家务时，心里总有一个声音：我肯定会出错，肯定会出错。结果便在意料之中出错。

说起来都是小事，比如菜汁滴到衣服，打烂杯子，东西丢了，如此之类。但父亲每每必用一种“我说的没错吧”，“我早就告诉过你”的语气说她，她都怀疑父亲是正中下怀的，这令她一次次回归童年那个深夜听到的对话。很多次她问自己，为什么不能把父亲这些批评，当成一个老人的唠叨一笑置之呢？为什么离开父亲，她是一个正常人，在父亲身边就如此瑟缩，一年一度的团聚就像旧伤发作。

    http://dajia.qq.com/blog/438557020925333

    所以你看，每年固定发起、参加同学会的最后都是相同的一群人。年复一年，同学会筛掉了飞得过于高的、走得过于远的、混得过于惨的、性格过于强的……剩下一伙彼此过得差不多、活在同一坐标系里的同学，每年固定约见相互确认“原来你过得还是这个样儿”，便可继续相亲相爱，同时安心地继续过自己或许是主流、或许是随大流的人生。

     http://www.zhihu.com/question/29699899

家，有着世界上最复杂又最单纯的感情关系。而道理，在家庭里，更类似于一种立场斗争的武器，看似道理之间的争论，实际上更多的是立场与联盟在作怪。我们看到的，更多是家人之间的纵横捭阖。

曾经有一个关系很好的女性朋友跟我聊天的时候告诉我，在她眼里，父亲一直都是一个不讲道理，自以为是的人。近几年自从她母亲去世以后，她开始反思和父亲的关系，以及父亲到底是个什么样的人。她发现父亲并不是一个不讲道理的人。从前，她总在父亲的话里挑刺，而现在，却更会考虑父亲的话是否合情合理。

“我突然觉得自从我青春期开始，我就开始替我的母亲说出她的感觉与观点，与父亲斗争。当时每一次我都感觉自己如此的在理，而现在我却常常感觉到，那更多是我体察到的母亲的意思。”

有时候家庭里就是如此，或许谁也不承认，却在不知不觉中，谁和谁结盟、谁是联盟的挑战者，会渐渐成型、立场深陷，看似大家都在理智层面的争论，却不知不觉被潜意识所摆布。看到的似乎是道理与道理之间的PK，当谁也说服不了谁之后，就变成分贝之间的PK。在她与母亲这组强大的联盟面前，深陷于挑战者的父亲只能坚守自己的立场，提高自己的分贝，继续维持这个格局。

在家庭治疗策略的一本经典著作《改变》里面，提到的两种变化：第一序列的变化最终发生的作用是维持，而第二序列才能对格局与系统产生真正的改变。

如果我们深陷于立场的时候讲道理，无疑所有的讲道理都是第一序列的变化，即维持这个格局与系统。所以这一家子讲道理讲了几十年，母女联盟vs父亲的格局，越讲越坚定。但当母亲去世后，整个格局改变了，情况才出现变化，讲道理的功能才从原来的系统中剥离。

家不是一个讲道理的地方，其实是一种常态而已，一直处于这种常态之中，是因为还没有到真正讲道理的时候。

     http://www.zhihu.com/question/27190139

如果一个人在成长过程中，所体验到的爱是与控制联系在一起的，那当ta感觉被爱时，也会感觉自己即将陷入被控制的危险之中。这种以控制的方式表达的爱，在中国孩子的成长中并不少见，在我们的文化中，儒家孝道思想占据着主流的思想，孩子之于父母，更像是从属品，父母既为孩子做好一切来满足孩子的需要，同时也会要求孩子服从于自己的想法和安排。当父母为孩子做了一切时，自然而然就会感觉自己拥有了对孩子生活方方面面的发言权，孩子在父母的照顾之下，一方面享受父母的照顾带来的舒适，另一方面又愤怒于父母剥夺了自己独立思考独立创造的机会。这种被爱的体验是与被控制、被剥夺感紧密联系在一起的，当这个孩子长大后，这个等号依然存在于内心之中。所以，当ta感受到被爱时，这个等号就会跳出来提醒ta要回避被控制的风险，被爱也就成为了一件有压力的事情。

如果一个人在成长过程中，体验过很多被伤害的体验，那在他的经验中就会缺少被爱的体验，也无法确认自己是不是可以被爱。所以，当ta感受到被爱时，就会感觉那是一种太不熟悉的体验，被爱的感觉会唤醒ta强烈的焦虑，这个焦虑来源一个是ta无法确认这个不熟悉的体验对ta到底意味着什么，到底是不是真实的；另一方面ta也无法确认自己是不是可以真实的、持久的获得这种美好的体验；还有就是ta也恐惧自己对这种爱的体验产生需要，但是又像曾经的经历那样，最终无法被满足。所以，种种复杂的体验交织在一起，被爱对于ta就会成为非常有压力的一件事。

这种情况在心理咨询师的工作中是常常被看到的：一个在成长中缺少爱的满足的求助者，当ta感受到来自咨询师的温暖、抱持时，反而可能对咨询师变得很愤怒，这个愤怒就是因为这些陌生的体验唤醒了ta内在太多的冲突性内容，对于该信任咨询师还是该逃离咨询师变得无所适从，进而选择一些破坏这些美好体验的方式，试图回到ta曾经熟悉的状态中去，因为熟悉的方式虽然让ta痛苦，但是熟悉是可以带来确定感的。

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不可否认的是，老师，特别是班主任，虽然并不具备很大的实际权力，但是，由于其工作不可量化、不可完全条款化的性质，老师仍然具有很大的自由空间，这个空间，让老师可以在班级这个特殊形态的小社会中调动各种有形的、无形的资源。

比如，如何安排座位，经常性表扬，或者相反，经常性的批评、甚至尖酸的讽刺。要知道，有时候，老师甚至只需一句话，就能让学生在班级中的地位大大下降，成为同学眼中的怪物甚至贱民。这种班级社会关系中的最极端例子，虽然极少，但并非从不存在。所以，老师，特别是班主任，实际上就成为班级这个小社会中的君主。这一点在小学低龄段尤其严重，一直要到初高中，学生逐渐有了权利意识与反抗能力，老师才慢慢退到一个与学生人格与地位平等的地位上。正是因为这些非正式的行为空间，才使得我们经常看到老师给家长布置作业，让家长帮忙，甚至索贿的新闻。

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  当前，“幼儿园教育小学化”问题成为全社会争议的焦点。

  全国人大代表、临沂市第一实验小学副校长张淑琴“很多一年级的孩子口算能算到20以内，认识很多字，大家都觉得这个孩子很聪明，可是这样的孩子因为过早的学了这些东西，真正上学以后他已经不感兴趣了，在和其他孩子学习的时候就不同步。”

  南宁七田教育桂林中心老师鲁娜表示，6岁以前的孩子适合进行非智力因素的开发和培养，孩子们正处在一个接受信息的快速期，能量如果得不到有效开发，会错过很多进步的机会。

   “阅读习惯以及解决问题能力对于孩子的成长至关重要，”王丽华说

家长or政府？谁该为“幼儿园教育小学化”负责。北京市二十一世纪实验幼儿园园长朱敏就曾表示“中国孩子教育面临的最大问题是，每一个父母都背负着家庭、社会的很大压力，他们会不自觉地将压力传递给孩子，不断催促孩子‘快快快’地成长。但其实孩子此时正处于摸索状态，而成人却经常打破他们的节奏。”

然而相比家长，要解此困局，政府更责无旁贷。

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中国式的教育理念里，成功能够覆盖一切，李纨实现了她的目标。《晚韶华》里写贾兰的后来：气昂昂头戴簪缨，光灿灿胸悬金印，威赫赫爵禄高登……想来后来是荣登高位，但第四句却是——昏惨惨黄泉路近，一个猝不及防的大翻转。

李纨不是个坏人，不大可能主动去做伤天害理的事，但以她那种外松内紧式的防范，以及贾兰脱口而出的“不与我们相干”，倒不难想象，在荣国府遭遇浩劫之后，贾兰有所成就之时，她没有向昔日的亲人伸出援手。若是这样，那才是有意味的悲剧，一个人在母亲的教育下，放弃生命里的其他建设，只朝功名奔去，却在鼎盛之际死去，这死亡，使他之前种种不计其余的努力都显得很荒诞，他还没有充分地活过，没有爱过痛过哭过笑过，没有悲悯过温厚过，没有尝试着从过程而不是目的中获得生命的滋味，只是一个劲儿朝前奔时，他的生命，终结了。

“问古来将相可还存，也只是虚名儿与后人钦敬”，若你的生命里除了功名再没有更多，是会被人这样一问。也才有“枉与他人做笑谈”之说。

你也许说，这是一个特例，更多的人不会这样死去，但即使活得更久一点又怎样？

李纨式的教育，会让贾兰到老，都会是他母亲意念的傀儡，哪怕他母亲去世了，他都仍然活在寡母的泪眼里，可以说，从他父亲去世的那一天，他也跟着死去了。

从这一点上，李纨跟赵姨娘，在教育方式上有异曲同工之处，她们同样感受到了生活的不公，儿子成了她们对抗这种不公的人质。赵姨娘是通过抱怨，将自己对生活的无力感转化到儿子身上，李纨则将儿子培养成一个沉重的人，她借此得到了安全感，即便贾兰死去，这安全感犹在，毕竟她没有做错什么，她用自己的安全感，挤占了儿子的安全感，但她仍是连皇帝也要表彰的好母亲。